我們想讓爸媽知道的是
你習慣覺察自己的情緒嗎？你是恐懼、憤怒、悲傷、沮喪還是快樂，能在發生的當下察覺並關注自己的內在嗎？如果對應自己沒有問題，對其他人呢？你能觀察出孩子的情緒嗎？你通常會接納、尊重他人的情緒，還是裝做無視、否定呢？情緒不僅影響自身、伴侶關係，也會影響孩子的成長，可說是家庭中最重要的議題之一。
閉上眼睛，試著做放鬆的想像練習：現在你自己一個人，正在遠離塵囂的花東海岸散步，老公/老婆不在身邊，孩子也不在身邊，自從「晉升」為爸媽後，難得有自己一個人的獨處時刻。這時候，你在想些什麼呢？
極其奇妙地，多半你還是會想起不在身旁的家人。聽著海浪拍打的聲音，腦中卻浮現上週趕著上班前，孩子哭鬧著喊：「我不要上學！」的畫面，你自覺已經按捺著脾氣，但時間快來不及了，你還是用威脅的語氣對孩子說出：「不要再鬧了！我數一、二、三！趕快穿好鞋子！」
你又想到，有幾次另一半回家後，垮著一張臉對你說：「我很累了，今天上班有一堆鳥事。」你卻不耐煩地回他：「你累我也累啊！有誰不累嗎？上班就是這樣。」
「為什麼我當時要這樣說話呢？我應該再溫柔一點、再多點耐心的。」精神一放鬆，你發現自己竟時常被情緒牽著鼻子走，不禁感到懊悔。
不做「10點鐘媽媽」，從練習覺察情緒開始
每一天、每個家庭，都可能有令人抓狂的時刻，親職專家楊俐容指出，家有孩童的爸媽累積了一整日的疲勞與壓力，到了晚上很容易情緒失控，不自覺地發洩情緒在孩子或另一半身上，變身可怕的「10點鐘媽媽」。
不想當「10點鐘媽媽」，首先便要練習自我覺察情緒，情緒是內在的、難以捉摸，但話語與行為是外顯的，故可以從注意自己說出口的話、做的事開始覺察行動。
比如：「我說過多少次了？你為什麼就是講不聽！」「你根本就不關心我！」這些就是被情緒操縱的話語，伴隨的身體表現如握拳、眼眶泛紅、落淚、呼呼喘氣，肢體動作如甩門、大力放東西等等，長期下來會影響長遠的親子關係。
心理學家卡爾‧榮格(Carl Jung)是最早在心理治療領域提出「內在小孩」概念的人，所謂「內在小孩」，指的是人從幼年期起所經歷過的一切好、壞記憶，所吸收照顧者的所有言行，父母或主要照顧者的負面信念、傷害性話語，都可能會在無形中影響孩子的自我認知、情緒反應及人際關係；久而久之，這些負面的情緒藏在孩子心中，成為他們的「內在小孩」，雖然不一定會立即反映出來，但確實會對成年期產生各種影響。
去感受情緒，而不是去處理情緒
我們必須先體認世界上沒有完美的父母，不需事事歸因到自己身上，但「自我覺察」能幫助我們做得更好。一旦覺察自己說出攻擊性話語、做出不妥的肢體動作時，除了深呼吸跟走到一旁冷靜，不妨也主動給予更好的回應方式。
根據馬歇爾．盧森堡（Marshall B. Rosenberg）博士所開創的「非暴力溝通」理論，首先是「觀察」（Observation），在回應的時候，請具體的描述自己看到、聽到、感受到什麼，不要夾帶個人偏見、價值觀與評斷──這是為了抑制人們習慣脫口而出下評論、貼標籤及抱怨。
舉例來說，孩子不願意配合的時候，媽媽可能會罵他：「你怎麼這麼不聽話！你這個壞孩子！」但這種指責的語言完全無助於事情進展，更會激起孩子大力反抗。又或是孩子抱怨：「我好無聊。」父母卻回他：「你哪裡無聊了？你看你有這麼多玩具、這麼多書！」
前者即是貼標籤，後者則是否定孩子的感受，都是負面溝通的範例。大人若能練習覺察自己的情緒，不因此而發怒、沮喪、難過，回應孩子時就比較能尊重孩子，並肯定他的感受，此時再運用「非暴力溝通」理論，清楚地說出觀察：「我知道你還想繼續玩玩具，所以才不想出門，但你看時鐘，我們快要遲到了，你願意在五分鐘內收拾好玩具跟我一起出門嗎？」或是「我知道你很無聊，那你想做什麼呢？」好的回應能啟動親子對話，繼而透過溝通找出解決方式。
同樣地，面對另一半的抱怨，用「大家上班都很累」來回應，對方會覺得自己的情緒未獲得關注，經常如此的話，就再也不想吐露心聲了。如果能回應：「我看到你臉色很糟，告訴我今天發生了什麼事？」記得克制自己給予建議，只要聆聽就好，一開始很困難，但只要多練習一定能做到。
跟最親近的家人相處，難免會接收到大量的情緒，不管是快樂的、傷心的、難過的，與其爭一個對錯，不如先接納對方的感受，不要否定、也不要第一時間就去處理，試著用溫和具體的觀察帶起對話，接納同理對方的感受，家庭關係將更為親密，你也會喜歡上這樣的自己。
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