《親子好情緒—系列一》
翻開親子媒體、打開親子節目時，常常看到專家提醒爸媽：「要好好聽孩子把話說完，否則日積月累下，孩子將有嚴重情緒問題。」
每次聽到這句建議，內心不免抗議：「我平常都會盡量聽孩子說話呀！」然而，你也承認只要一急起來，總會不小心打斷孩子說話。這究竟是為什麼呢？
原來，無法耐心聽孩子說完話的你，也曾經是「開不了口」的孩子。
「壞掉」的大人們，也曾是受傷的孩子
擁有超過十年第一線校園輔導經驗的台灣諮商專家陳志恆，在2017年出版知名的《受傷的孩子和壞掉的大人》一書，直指台灣學齡期孩子情緒問題的癥結點：身邊的大人從未好好聽他們說話，雙方因而難以建立正向情感連結；當大人給予孩子的不是「愛」而是「傷」，孩子也愈來愈「開不了口」。
不少家長常說：「只要你聽話，爸媽就愛你。」但陳志恆認為這是一句帶有「條件論」的危險話語，讓子女誤以為惟有「聽父母的話」才值得被愛，內心因而帶著不安成長。等到某一天，當他們開始擁有自己想法時，也會怯於開口，因為深怕就此失去爸媽的愛。
從「開不了口」變成「不想開口」或「不覺得需要開口」，這群受傷的孩子逐漸長成「壞掉」的大人們，並對下一代重蹈過去情緒管理模式的覆轍。雖然已經長大成人，但其實大人有時候在情緒上反倒更像孩子，因為以前從未學習過如何認識情緒、處理情緒，再加上人生經歷加深對特定情緒的固定反應，因而養出一些所謂的「地雷」。
雖然外表看似堅強，但內心的「情緒小孩」其實一直渴望被好好傾聽。
「感受」說出口了，「情緒」就解決了
要認識情緒、拆解情緒地雷，就從「說出感受」開始。
美國知名心理學家Marshall Rosenberg觀察到，多數人在嘗試溝通時，通常會像倒垃圾一般不斷拋出自己的「情緒」，卻沒有明確說出自己的「感受」或「需求」；因此，當對方接收到一堆負面情緒後，只會感覺到自己備受指責，雙方的溝通也戛然而止。
於是，他在1960年代開始推廣「非暴力溝通」（Nonviolent Communication），並提出四個溝通階段：
- 針對事情，說出不帶有任何評論的「觀察」；
- 說出我對這件事情的「感受」；
- 說出我的「需求」；
- 提出明確的「請求」。
雖然非暴力溝通希望大家直接說出感受、需求，但對從小在「囝仔有耳無嘴」風氣下成長的亞洲人而言，「說出感受」其實非易事。不過，我們也不需要因此刻意「裝大人」，因為當意識到自己「從未學過」，心裡的那位「情緒小孩」就能啟動學習機制，開始練習「開口」。
GUESS五步驟，探索自我情緒
既然過去處理情緒的經驗是白紙一片，那不管是面對自己內在的「情緒小孩」，或是面對現實裡的孩子，你都可以用更緩和的「GUESS方法」的五大步驟，一步步探索、認識自己的情緒，也領著下一代學習處理情緒。
「G」引導（Guide）：
當發生不開心的事件，例如：家裡嚴格限制看電視時間，小孩在家時不會吵著看電視，一旦回娘家或婆家，有爺奶外公外婆撐腰後，就拼命討電視看。這時別急著罵人，先意識到自己當下正在產生不滿情緒，並自問：「為什麼我會不開心？」
「U」理解（Understand）：
試著拆解情緒，理解到之所以不開心，是因為孩子故意在長輩面前耍性子，彷彿是耀武揚威地說：「就算爸媽在家地位像天高，碰到了爺爺奶奶（或外公外婆）還不是得低頭。」換句話說，你感覺到孩子刻意將父母與他人的地位做比較；而這些情緒背後的感受則是：「我覺得很受傷，因為好像被貶低、被看不起了。」
「E」同理（Empathy）：
進行換位思考，理解對方這些行為的背後原因或感受。例如：大人偶爾也想放輕鬆一下，而對孩子來說，或許拜訪爺奶家或外公外婆家時，就是他們眼裡的「放輕鬆」時間，因此才會毫無節制地看電視。
「S」描繪（Shape）：
誠實地把你的感受告訴孩子：「爸媽有時候也想整天躺在沙發上看電視，如果你偶爾也想這樣做，應該告訴爸媽為什麼今天想看電視。是覺得跟爺爺奶奶坐在一起看電視很開心嗎？還是因為今天剛好有最愛的卡通？不管怎樣，都不能跳過爸媽、故意跟爺爺奶奶討電視看，這樣爸媽會覺得不被尊重、很受傷。」
「S」處理（Solve & Set it free）：
提出你的請求，例如：「以後不管在家裡或親戚家，只要想看電視，都要先問問爸媽。爸媽也答應你，碰到特別情況或場合，也會讓你『輕鬆一下』。」
當說出感受，情緒就被理解了；當提出需求和請求，感受就被接納了。想要建立良好的親子情緒關係，就從「開口」開始！
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