我們想讓爸媽知道的是
如果想讓孩子擁有人際力，就得先讓他們懂得「我」與「他人」都是獨立個體。因此，爸媽是獨立個體、孩子也是獨立個體，彼此尊重但不越界，孩子就懂得用「成長」回應你。
七歲的小哲是家中獨生子，但爸媽最近發現，從小被當「寶」的他，最近只要不順其意就大哭大鬧。大人氣得用制止、責罵等方式來管教，卻總適得其反。
為何當孩子蠻橫霸道時，傳統的制止管教難以發揮作用？因為這樣的管教方式難以讓孩子與家長同時意識到：「我」與「他人」，是兩個截然不同、彼此獨立的個體。
真正的 EQ，是不委屈自己、也不冒犯他人
談如何管教之前，先來聊聊眾所皆知的「情緒智商」（Emotional Intelligence；EQ）真正意涵。
美國知名心理學家 Daniel Goleman 在 1995 年出版《情商》一書時，不僅佔據當年暢銷書排行榜長達一年半，也被翻成 40 種語言，可說是 20 世紀末影響眾人深遠的一本書。
為什麼這本書如此重要？因為他從大腦行為科學角度告訴大家：人類的競爭力不僅靠智商（IQ），情商（EQ）更是最重要的生存能力。
雖然發展至今，許多學者對情商的細節描述略有不同，但基本上跳脫不出以下概念：所謂的情商，指的是「理解並管理自己」以及「洞察他人並管理他人」的能力。
例如：最近與團隊共同熬夜提出的專案被客戶駁回，導致情緒低落不想上班，如果你擁有高 EQ，就會知道最近心情不好是因為「被客戶否定」，因此不會刻意批判自己為何提不起勁，也能很快不被情緒影響，繼續專心在公事上。
此外，當你發現團隊其他同事明顯工作時意興闌珊，也會明白他們還深陷「被客戶否定」的負面情緒裡。因為能洞察他們的情緒，你不會責罵團隊為何心不在焉，而是懂得管理、安撫，讓他們儘快與你一樣回歸正軌。
換言之，真正的高 EQ 是──不委屈自己，亦不冒犯他人。
人際關係不必「無奈」，也不需「按奈」
有沒有發現，高 EQ 者如果想處理好人際關係，除了「理解自己」也得「同理他人」？
因為人際關係是雙向往來，如果只自掃門前雪，卻缺乏同理、管理他人情緒的能力，即使自己每天能把個人情緒處理得「乾乾淨淨」，一旦踏出門外，就可能隨時被他人的壞情緒潑得一身髒兮兮，導致陷入「處理自己情緒──被他人情緒波及──處理自己情緒──被他人情緒波及」的無限輪迴裡。
不過，這不代表我們得忍受他人情緒攻擊，或是不斷討好他人，而是在彼此坦誠、卻又保持安全距離的情況下「換位思考」，透過理解對方想法，進而知道自己該如何回應。
英文片語「穿他人的鞋子」（in somebody’s shoes ），指的就是藉由換位思考從他人立場看待事情。當你穿著他的鞋子，才會知道對方腳底為什麼會痛、走路為何不舒服。
然而，這雙鞋終究不是你的鞋子，當你理解他的痛苦後，你還是得趕緊脫掉那雙鞋，並思考如何減輕他的痛苦、協助他走出負面情緒。假如對方明明知道這雙鞋為何痛苦，卻執意「留在」那樣的苦楚裡，你就得拉出一段距離，無需再百般討好。
畢竟，人際關係不必「無奈」，也不需「按奈」。真正的同理心（empathy）是——理解我們都是獨立個體，所以我不會無知地否定你的情緒或感受，而能共鳴你的痛苦與需求；但也因為我們是獨立個體，我更不會毫無底線地接收你的一切情緒勒索。
親子人際關係：把孩子當個體，他會用成長回應你
回到一開始的小故事。家，通常是我們生命中學習人際關係的第一個場景；而孩子之所以蠻橫霸道，或許是從小成長過程中沒有機會認識到「自己」與「他人」是不同個體。
因為是家中唯一寶貝，許多人從他幼時起便「以孩為尊」，不把其他成年人視為「個體」。他的心情等於「全家人的心情」，只要小孩心情不好，即便是無理取鬧，全家也卯起來安撫；他的喜好等於「全家人的喜好」，出外只挑他想吃的餐廳、想去的景點，其他人的需求通通無視。
等孩子年歲漸長，家長開始想強化管教力度時，卻又不把孩子視為「個體」，強硬地單向要求孩子遵守規則、聽話、不准質疑。而這個外界認為「被寵壞」的孩子，因為從小誤以為「自己＝世界」，等大了卻又發現自己的任何聲音、意見不被當作一回事，自然會以更強烈、激動的情緒來回應爸媽。
而就像心理學家所提出的 EQ，是能知道「自己」與「他人」是不同的，因此如果家長懂得把自己與孩子都視為獨立個體，孩子就能從中學到如何真實展現自己、卻又不冒犯他人，用「成長」來回應你！
