「天啊，怎麼永遠有做不完的家事？我都快瘋了，阿森你快去洗澡、佩佩你趕快寫功課。天啊，每天怎麼都有這麼多事要做？」
每回和住在美國的妹妹通話，要是正好遇到她那兩個五和七年級孩子的上學期間，她就會不時地「抓狂」兩下，大嘆養兒育女實在不容易啊。
我在一旁偷笑，帶孩子，當然不容易囉！不過我妹算是很幸福的了，她說，「孩子們小的時候，大多是老公在帶……」，因為她實在很怕小小孩。
「真的，我喜歡大小孩勝過小小孩，看到小小孩，我頭就要痛了。」我訝異地聽她這麼說，當下卻很想轉頭痛哭三聲：妳怎麼比我「好命」啊？！
去年夏天，我妹全家回臺北，回去一週後的她，一再慫恿要我從澳洲回去和他們團聚幾天。那次回去，我們姊妹倆一起去幫老爸辦了新的智慧型手機，我弟當時快四歲的小女兒當了個小跟班，但最後因為太累而睡覺，我很開心地「偷抱」她，一邊很滿足地看著她睡在懷裡，一邊和台灣大哥大談著新辦手機事宜，更不忘跟臂彎中沉睡的可愛小姪女一起自拍。
我妹在旁邊看了簡直是難以置信，問我如何能「一心多用」？一邊帶著孩子還一邊辦完了事情？這要是她，可昏了頭。我覺得超級好笑的，這對我來說，不是件難事；沒想到對她而言，卻很不容易。
在臺北期間，我那美國妹婿每天一大早就會去爬信義區近旁的象山，回來後還會削好各式水果給大家吃。話說他不僅愛做家事、會帶小孩和規劃全家出遊的旅程外，連水果都削得極專業；孩子們學琴時，他都陪著練，孩子們小時，他也陪著一起閱讀。
我媽就問我妹：「人家做這、做那的，那你是在做什麼？」我妹說，「啊，我做得可多了，我都在一旁當啦啦隊啊！」
同樣來到親戚家，大夥兒看妹婿顧這、做那的，也問我妹同樣的問題，她都回答說：「我幫他做人際關係和當啦啦隊啊，我也有做家事、帶孩子，只是他在很多事比我更擅長，我就讓他好好發揮。」
每次看到我妹一家，總會讓我想著，到底「應該」由誰來帶孩子、陪孩子最好？由誰來做大部份的家事？這些現代家庭的分工方式，該如何分配最恰當？
這——真是沒一個標準答案呢，尤其是在廿一世紀的今天。有時候，誰有時間，誰就扛起來；誰擅於做某樣工作，誰就去做吧；這樣很多家事及工作很自然地就會各有歸屬。傳統早期的男主外、女主內，在男女雙方都必須分別「主外」後，卻仍然只要求女方得兼顧內外的觀念，一定會因著社會的不斷進步、女性普遍更為自主獨立後，而有所調整與逐一破除。
婚姻生活，其實只要沒有太多三姑六婆在一旁「下指導棋」，事情就會單純容易許多。很多時候，恰當的夫妻關係與角色是在平衡、開心與互補下自然發展出來的。但，沒有人一定心甘情願地一直做某一件事，也沒有人非得必須要做什麼事不可，很多時候不過就是一種長期培養起來的默契、溝通與相互習慣，只有你們知道什麼樣的方式最適合自己，同樣的，也只有自己能體會什麼樣的模式會讓你苦不堪言。
有時做爸爸的付出多，有時當媽媽的貢獻多，但它永遠得像天秤一般，需要相當的協調與平衡。當它一不平衡了，雙方就一定得要溝通，甚至生個氣、吵個架，把怨氣吐出來。也或者有一方疲倦、累了，就一定要讓自己休息，不然付出多的一方，很難不變成怨婦或「躁夫」。
孩子不論由誰來帶，不管哪一方付出的心力多，另一方其實也得付出不同或相對等的責任與關心；不論是在一旁不斷地支持、鼓舞，或適時地做出必要的幫忙，主動完成另一方沒完成、不擅長的事，每當角色互換時，做好另一方稱職的「啦啦隊」。在這樣相知相惜的互相體恤下，才會讓教養工作「不孤獨」，也會讓孩子們看到，父母雙方都可以成為不傳統、不帶刻板印象的角色呢。
(圖片由陳之華提供)
特約專欄作家 陳之華
現為自由作家、專欄作者，目前旅居澳洲坎培拉，曾居住於北歐芬蘭六年，也曾居住英國、美國、奈及利亞等國多年。著有：《一起看見不同的世界》、《美力芬蘭》、《成就每一個孩子》、《每個孩子都是第一名》、《沒有資優班，珍視每個孩子的芬蘭教育》等書。
爸爸帶，媽媽帶都好！親子一起在家學英語更好！
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