《小孩「事」議會》都是爸媽決定?不,你該讓孩子安排事情

『快去刷牙洗臉,今天要穿的衣服已經放你床上了,換好馬上出來吃早餐』

『可是,我想穿白色那件』

『沒有可是,快點!』

每天忙碌的生活,害怕孩子意見一堆來添亂,因此快速有效地做好一切安排。結果,不只累死自己不說,還可能養出未來的媽寶、公主病患者?!明明都是為了孩子好,為什麼卻會出現反效果?

A working business mother is taking her daughter to school with a car while she is commuting to work.

都是「他們」的錯,不關我的事

現代的爸媽一方面護子護女心切、一方面認為讀書最重要,其他雜務「有事父母服其勞」,生活中的大小事全部一把抓。卻不知道,這樣的作法,恰恰正有可能是害慘孩子人生的行為。

美國心理學家丹·凱利(Dan Kiley)在他1983年出版的《彼得潘症候群:不曾長大的男人》一書中,首次提出「彼得潘症候群(Peter Pan Syndrome,也稱小飛俠症候群)」一詞,雖然並未被正式列入心理疾病,卻是臨床上常見的諮商案例。

有這種症狀的人,就像長不大的彼得潘,從小在父母的規範、保護下養成強烈的依賴性格,遭遇挫折時總是期待父母出面「即刻救援」,進而出現責任缺失(Responsibility Deficit)的表現:習慣將選擇權交給他人,依賴別人幫自己做決定,出問題時便理所當然認為「是做決定者的責任、是其他人不配合的錯,跟自己無關」,最後演變成缺乏自信、逃避決定、推卸責任的傾向。

有因就有果,承擔責任從「做決定」開始       

然而,做決定當然有風險,沒有人一出生就有辦法為自己「負全責」,爸媽可以透過「理解決定與後果間的關係」,來教孩子學著為自己的決定負責任。

以阿德勒心理學為基礎的親子教養經典書籍《溫和且堅定的正向教養》一書中建議,可以透過「自然後果法」來學習負責。所謂自然後果,是指「不吃飯,之後會肚子餓」、或是「下雨天不撐傘,衣服會淋濕」這種「做了一個行為後,沒有人為干預、自然會產生的結果」。

使用自然後果法時,只要注意不危及安全、先花時間訓練判斷因果的能力、以及避免影響到他人權益等等前提,就能慢慢讓孩子了解並習慣「自己的行為會帶來需要承擔的後果」。即便偶爾會有些錯誤的選擇,例如因為貪玩不吃飯餓肚子、或是賴床導致遲到,爸媽也要在安全範圍內允許「試錯」,因為在錯誤中學到的教訓,會讓他們記得更牢、成長得更快。

ABC三原則學習「責任感」,做自己生活的主人

那麼,要如何培養孩子負責任的個性、同時又保護他們不受傷害呢?

過去我們曾經提出「愛的ABC教養法」,只要稍微改變一下就能陪孩子一起鍛鍊責任感:

  • Achieve tiny goals in life 完成生活中的小目標

『自己選等會出門要穿的衣服喔』、『明天去動物園你想要幾點起床?』

不需要一開始就讓五歲的孩子自己決定「要不要上課」、「能不能玩火」等等超出能力或承受範圍的事,從生活中的小事開始練習,透過達成這些小目標,累積做決定的自信。

  • Be brave to try 勇敢嘗試

『寶貝想去參加英語夏令營嗎?我們可以一起來想想優缺點,妳再決定吧』

鼓勵孩子拓展舒適圈、接受習慣以外的挑戰,不再由爸媽單方面決策,增加他們對生活的主動掌握感。

  • Company but not control 陪伴但不控制

『媽媽,我可以去練習騎腳踏車嗎?』

『現在是下班時間車很多,在路上練習太危險了。要不然,我們牽車子去河濱騎、或是禮拜天早上沒車我們再一起練習,你比較想選哪一種呢?』

雖然要讓孩子學著做決定,但爸媽並非完全放手,仍須隨時劃出底限,確認不會威脅安全、影響生活、或是干擾其他人,並在必要時提供可行的選項方便他們選擇。

從小事開始練習,在有限度的安全範圍內,依據當下的認知能力,學習做決定、並且承擔後果。讓孩子對生活產生主動權與控制感,大人們則透過陪伴來確保他們的安全,在日常的練習中,學著對自己的人生負責。

當我們以為孩子什麼都不會,可能反而剝奪了他們試錯、成長的機會。從安排小事學起,做決定也會在練習中熟能生巧。說不定你會驚喜發現,他們的小腦袋瓜其實比想像中的還要靈活清楚呢!

沈浸式學習讓孩子練習自主學習

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問題一:請問您認為孩子需要學英文的原因?
增加國際視野為升學做準備工作未來鋪路趨勢所然,就怕程度跟不上

問題二:您認為台灣學生普遍英文學不好的原因是?
制式教育缺乏環境師資參差不良都有一點

問題三:您的小孩目前是念哪一年級?
學齡前幼稚園國小國高中