『為什麼你們都不問我！？』
『小孩子幹嘛意見一堆，跟著出門就對了！』
對一般人來說，與室友同住時，為了良好的生活品質，我們會互相尊重、徵詢建議，夫妻間則更是彼此最重要的「室友」，不只分享空間，也分享生活。然而許多時候，大人們會不小心忘記，孩子也是同住在這個家裡的一份子，也應該有發表自己意見的權力。
家不只是「居住空間」，更看重情感交流與支持
有些家中有青春期青少年的爸媽會抱怨孩子「只把家裡當旅館，一天到晚往外跑」，這樣的家庭關係若回溯到童年開始的親子互動，大多有跡可循。
心理學著名的「馬斯洛需求層次理論」中指出，人類有不同層次的需求期待被滿足，其中一層社會需求（social needs），源自於人類是群居動物，渴望在群體中被接納，相互關心照顧，進而獲得歸屬感。
全家人像一支球隊，而發言權就如同控球權，如果在比賽中總是拿不到球、永遠只能陪跑，任誰都會覺得「自己像個局外人」。一旦表達意見的權力被剝奪，就失去被同理的機會，很容易讓人有遭到忽略的感受。這種冷落帶來的心理傷害，久而久之將產生不被重視、不屬於這個群體的錯覺，轉而向外界尋求接納，因為溝通不良慢慢出現家人間的疏離。
| 馬斯洛需求層次理論（Maslow’s Hierarchy of Needs） 人類對生存有下列五種由低到高層次的需求，在不同階段與環境下，對各種需求的比重和優先順序會產生變動，並非依序發生： 生理需求：食衣住行等基本溫飽需求 安全需求：保障自己人身平安、生活無虞等不同層次的安全需求 社會需求：人際關係的情感滿足、以及群體歸屬感 尊重需求：對內擁有自尊，對外能獲得他人的尊重與信賴 自我實現需求：實現個人的理想抱負，滿足對自我的期待 |
傳遞發言權杖，讓孩子的心聲有機會「被聽見」
不過，很多爸媽可能覺得委屈，『一回家就往房間跑，問他什麼都不說，整天只知道滑手機跟朋友聊天』。另一方面，孩子卻覺得『每次還沒說完就被否決，講有什麼用』，挫折感讓他們不再開口，也關上了溝通的大門。
在印第安文化裡有個傳統，會議上握有發言權杖（talking stick）的人才有發話權，其他人必須安靜聆聽，若希望取得權杖，必須複述發話人的觀點，當發話人認為自己的原意被了解了，才會將權杖交出，換下一個人說話。
練習用發言權杖的方式，給家中每個成員有機會表達自己的看法。輪到孩子握有權杖可以說話時，不用擔心被打斷，或是因為想法不夠成熟而被忽視、甚至反駁；此時，沒有權杖的爸媽，既然無法開口，正好練習耐心聆聽、仔細理解。當能正確轉述且獲得孩子認同時，才表示雙方達成了共識。
『可是我今天不想去阿嬤家！』-掌握權杖者發言
『嗯，那你今天不想出門嗎？』-重複內容釐清
『我想去Jimmy家』-進一步說明
『啊～原來你是想去找Jimmy玩啊』-重複內容釐清
『對，我想去』-確認完全理解，交出權杖
『可是Jimmy感冒了，我們去找他玩你可能會被傳染，到時候要吃藥打針耶。我們今天先去阿嬤家，阿嬤準備了好多你喜歡吃的東西唷，等Jimmy感冒好了，我們再約他，這樣好嗎？』-換人說話
『好吧，那等他感冒好了我再去找他玩』-重複內容，取得共識
經由這個練習會發現，光做樣子「聽聽他們要說什麼」是不夠的，不只要「讓孩子有機會說」，大人也要學著「不能敷衍」。傳遞發言權杖，花時間理解彼此真正想說的是什麼，才是有效溝通，也是全家人都要學習的功課。
像講中文與英文一樣，有效溝通從「會聽、會說」開始
為什麼溝通如此重要呢？溝通並非為了把話說得漂亮，或是在爭論中贏過對方，在生活中，溝通的深層目的是跟他人建立起良好的關係。不論是溝通或關係，都必須要雙向參與，才不會變成上對下的高壓互動、或是單方面的一廂情願。
聆聽時，展現出的是尊重、與試圖理解的同理心，而輪流說話的權力能帶來平等感。透過傳遞權杖的練習，每個人都有機會完整說出自己的想法，並且消化吸收別人的觀點，在一來一往的訊息交流之中找到共識。
強調言論自由的社會，一不小心就會流於各說各話，甚至是意見分歧而吵成一團。讓每個家庭成員都能「發聲」，爸媽親自示範「聽」與「說」的作法，擁有良好的溝通模式，將有益於融入團體生活、創造更和諧的人際關係。
家是所有家人共同生活的地方，別讓任何一個人覺得被忽視了，建立平等自信的關係，從尊重孩子的發言權開始！
沉浸式學習環境，練習有效溝通
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