工作家庭兩頭燒的子琦是老公小孩眼中的萬能超人，有什麼事搞不定的話，找她就對了！老公時常加班，一打二的緊繃壓力偶爾會讓她處於理智斷線邊緣。雖然外人看來她把家人的生活打點得很好，但媽媽的疲憊誰知道？
上週下班採購完，大包小包地去安親班接兩個寶貝下課，小五的兒子突然伸手：『媽媽妳好辛苦喔，換我來幫妳！這個給我拿』瞬間讓子琦心頭一暖，欣慰地發現兒子好像真的長大了。
擺脫「沒我不行」的催眠假象，掙脫「滿分媽媽」枷鎖
『從小孩的便當盒、畫筆，到老公的襪子、襯衫，還有家裡的野餐墊、工具箱，全家人什麼東西都要問我。吃飯也要我準備、家裡也要我打掃，三頭六臂都不夠用，真不知道他們沒有我要怎麼活！』
大部分人應該都聽過這句話的各種變形體，我們身邊有很多的媽媽就像「神燈精靈」一樣，對老公孩子的所有問題「有求必應」。媽媽們一方面被永不間斷的要求壓得喘不過氣，一方面卻又在這些牢騷中，流露出一絲微妙的得意，彷彿經由「被需要」的感覺確認了自己的重要性。
這樣的習慣一不小心就會出現過度付出（over-giving）的傾向，抱怨家人的依賴，卻又放任他們予取予求，「自願」成為家裡的「工具人」。甚至潛意識經由過度的付出，期盼獲得順從與控制感，把「我是為你好，所以要聽我的」掛在嘴邊，一旦不順自己的意就感到委屈不滿。結果累死自己，家人也不領情，摩擦因此越來越多。
在暢銷書《練習設立界線》中，作者梅樂蒂．碧緹（Melody Beattie）提醒：「當我們埋怨自己對別人付出太多的時候，這種照顧方式其實剝奪了他人的行動力。照顧他人只是滿足個人需求，不是真的在照顧別人。」最怕的是落入「過度付出」與孩子「過度依賴」這個惡性循環的關係陷阱裡。
過度付出（over-giving）的跡象
健康的付出關係通常出於慷慨的意願，但如果有以下跡象，則有可能是心理學研究上所認為的過度付出（over-giving），也失去了接受愛與關懷的能力：
1. 對方並未主動提出需要幫助的要求：
不允許別人拒絕、不願意接受批評、未把對方視為獨立個體、只為了享受幫助別人的過程、以及超出自己能負擔的能力範圍。
2. 把他人的需求置於自己的需求前面：
對於開口求助感到不自在、付出與犧牲讓你自我感覺良好、甚至對於接受別人的付出感到愧咎等等。
靠山換人做做看，「被需要」激發成長潛能
我們很少幫助比自己成功的人，只有在認為對方能力不足、表現比自己差時才會伸出援手，「什麼事都由媽媽一把抓」的行為，隱約展現出對孩子的不信任，可能會導致他們喪失自信，不覺得自己做得到，反而日益強化依賴與無助感，失去了克服挑戰、自我成長的機會。
當兒子得意告訴爸爸自己幫媽媽提了很多東西回家時，子琦在他的神情中看到了成就感。只要陪伴確認沒有安全的疑慮，可以展現信任、逐步放手讓孩子參與，甚至試著換他們當爸媽的靠山，讓他們從「被需要」中體會到自我價值。為了證明自己已經長大，他們也會試圖承擔更多，進而產生責任心。
地掃得不夠乾淨、漏買了牛奶回家，那又怎樣？天並不會因此塌下來。當孩子主動開口要幫忙，忍下回答「不用添亂，你做完我還不是要重做一次」或是「你去唸書，我來就好」的習慣，偶爾「依賴」一下他們，反而能讓孩子成長得更快。
「自私」一點沒關係，練習放手才能雙贏
社會風氣長久以來將照顧家庭的重責放在女性身上，繁雜的瑣事佔據全部時間心力，很容易讓媽媽們只記得照顧別人，卻忘了照顧自己，「家庭優先」使得『我想要』這三個字變成許多媽媽羞於開口的詞，只能把自我價值建立在家人的肯定與感謝上面，內在逐漸被掏空。
然而，沒有一個母親會希望看到孩子「依附別人過一輩子」、或是「過度在意旁人的評價而失去自我」。想要孩子「活出精采獨立的人生」，最好的辦法，就是從自己身上做起。把部分注意力拉回來，多些自己的時間，不當孩子的「老媽子」、老公的「黃臉婆」，做回原本獨立的個體，你會發現，身教永遠比言教有效
對許多家庭而言，媽媽是凝聚一家人的情感中心，更是家庭氣氛晴雨計，也難怪外國諺語會打趣地說”Happy wife, happy life.”（妻子快樂，生活才會快樂）。不論是撥點時間學習閱讀、姊妹聚會、甚至是保養放鬆，多做些能讓你開心的事，家人也會感受到你的好心情。
親愛的媽媽，家是每個家庭成員共有的，家務事別再一肩扛。孩子的「撩媽話」雖然天真，卻最能夠溫暖媽媽的心。適度把家庭的責任分出去給孩子幫忙，騰出一些手上的空間，全家人手牽手一起成長吧。
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